Acá estoy yo, evitando a la gente que me quiere y persiguiendo a la que no se acuerda de mi existencia. Tratando de no cruzarme a nadie para evitar ese momento de incomodidad, en el que no soy yo.
Mi vida es así, ruego que me hable y cuando me habla no le quiero contestar más. Cuando pasan los días quiero que me hable de nuevo. Es una especie de rueda. Y le doy mucha importancia. Demasiada. Estoy todos los días pensando en remotas posibilidades, calculando todo a la perfección para que nada me salga mal y evitar esos momentos de incomodidad. Tener miedo de ser yo misma y alejarlos como el repelente. No ser yo evidentemente. Son la 1:36 de la mañana y probablemente debería estar durmiendo, ya que mañana entro muy temprano. Es martes y casi me acostumbro a la rutina. No es que no la disfruto sino que me aburre. Busco tiempos libres para hacer lo que me gusta, pero me cuesta demasiado encontrarlos. El día tendría que tener más horas o yo debería ajustarlas correctamente. Hace un mes estoy leyendo el mismo libro y estoy estancada, y me pone mal. No sé que me pasa, pero simplemente no puedo. Hace un mes dije que iba a decorar mi habitación y todavía no lo hice, hace un mes empecé una historia muy buena y todavía no la puedo retomar, hace un mes esto, hace un mes el otro. Todo hace un mes. Definitivamente no es un buen Mayo, o no es una buena Brenda la que esta en este Mayo. La de un mes atrás hubiese hecho todo eso, pero la de ahora no sé si lo va a hacer. No quiero salir de mi casa y mis amigas creen que tengo algún tipo de fobia social. No quiero salir de noche porque 'hace frío'. Que mentirosa. No quiero chaparme a chabones que no conozco por el trauma que me generaron diciéndome 'puta' entre otras. Soy otra. Pero no sé si es para mejor o para peor. El tema no es el no querer, es el no poder. Y muchos dirán la famosa 'si queres, podes' bueno, no es tan fácil. Me di cuenta que esas personas que se sientan ahí a juzgarme son pobres personas y tienen problemas graves. Y yo por ahora no tengo un problema grave, a no ser que terminar un libro de 500 paginas sea algo grave. Pero más allá de eso, es importante, porque es lo que me hace pensar, lo que me enseña la vida de distintos aspectos, es lo que me hace feliz y lo que hace posible que escriba esto ahora mismo. Estoy totalmente segura que las únicas que van a leer esto son mis dos mejores amigas y las personas más increíbles de este mundo. Y eso me hace totalmente feliz, porque sé que hay alguien.
Lo necesitaba.